Sonreír es la raíz de lo que somos como seres humanos. De hecho, es lo primero por lo que se enorgullecen los padres cuando monitorean el desarrollo de su bebé.

Un bebé, mucho antes de comenzar a comunicarse verbal y físicamente, siente el mensaje de una sonrisa instintivamente y, casi siempre, responde de la misma manera.

El gran ético del siglo XIX, Rav Israel Salanter, enseñó que el rostro de una persona se considera “propiedad pública”, y que uno siempre debe sonreír a todo el mundo. Una cara amarga daña el estado anímico de los demás y nunca tenemos permitido provocar un daño a otros. ¿Cuánto más feliz sería el mundo si todos sonriéramos constantemente?

Esto es exactamente lo que la Mishná, en el tratado de Pirkei Avot (5:15), tiene en mente al decir: “Recibe a todo el mundo con un rostro alegre”.

¿Alguna vez te preguntaste por qué cuando deseamos manifestar calidez y amistad hacia otra persona, instintivamente le sonreímos y le mostramos los dientes? Si nosotros hubiéramos creado el cuerpo, ¿hubiésemos sugerido que abrir la boca y mostrar los dientes es una forma de manifestar amistad? ¿Por qué Dios hizo que nuestros cuerpos reaccionen de esta manera? ¿Por qué mostrar los dientes se asocia con ser abierto y agradable?

Una pista podemos encontrarla en la siguiente sección del Midrash, el antiguo comentario bíblico sobre los dientes:

Así como la fuerza de una persona se mantiene con sus dientes [si alguien no tiene dientes o tiene dientes débiles, no puede comer y obtener fuerza], así también la fuerza del pueblo judío se encuentra en la Torá (Ialkut Shimoni)

Aquí los dientes son conectados con la sabiduría.

De acuerdo con las fuentes místicas, hay 32 caminos de sabiduría. Así también hay 32 fuentes de sabiduría dentro de la persona (que se encuentran en la cabeza), que son canalizadas a cada uno de los 32 dientes de un adulto. El hebreo, como muchos otros idiomas antiguos, también funciona como un sistema numérico. Así como los números romanos (I es 1, V es 5, etc.), cada letra hebrea tiene un valor numérico. Este sistema se llama guematria y a veces el valor numérico de una palabra tiene otro sentido significativo. El número 32 tiene la guematria, el valor numérico, de la palabra hebrea lev, que significa ‘corazón’. Esto significa que nuestros 32 dientes representan lo que hay dentro de nuestro corazón.

Los dientes están conectados con el corazón y la sabiduría. ¿Pero qué significa todo esto?

La sabiduría de un ser humano comienza con los pensamientos de su corazón, pero si se queda allí, es una sabiduría egoísta. Para que esa sabiduría pueda hacer del mundo un lugar mejor es necesario expresarla a través de la boca. Cuando abrimos nuestra boca y hablamos, compartimos algo nuestro con el mundo. La sonrisa simboliza nuestra disposición a abrirnos ante la otra persona.

Todos nuestros dientes representan los muchos pensamientos que pasan por nuestra cabeza; pensamientos que tienen el potencial de ayudar a los demás, de tener un impacto positivo sobre aquellos que nos rodean y sobre todo el mundo en general. Cuando abrimos nuestras bocas y sonreímos a otra persona, estamos comunicando el siguiente mensaje: “Quiero mostrarte lo que hay en mi interior”. Cuando sonreímos y mostramos los dientes, les mostramos a los demás que adentro hay mucho que deseamos compartir.

Ya sea que tengamos o no conciencia de esto, cuando sonreímos dejamos vislumbrar nuestra sabiduría. Dios nos creó de forma tal que cuando estamos felices sonreímos, nos reímos, y mostramos nuestros dientes. Esto es como decir: “Estoy de un maravilloso estado de ánimo. Siento que la vida es maravillosa. Estoy feliz de estar vivo en este mundo. Por lo tanto, le muestro al mundo mis dientes, y a través de mis dientes manifiesto lo que hay en mi interior. Tengo un rol importante que desempeñar en este mundo al aprovechar y utilizar mi sabiduría y compartirla con los demás. Por eso sonrío; esta es la razón por la que te muestro mis dientes”.

Cuando saludamos a alguien, se supone que debemos sonreírle. Sonreír manifiesta nuestra bondad y apertura a relacionarnos con la otra persona. Cuando frunzo el ceño, cierro la boca con fuerza y escondo mis dientes. De esta forma digo que no deseo abrirme ni compartir mi sabiduría con nadie. Pero cuando sonrío, mi mensaje es: “Sí, quiero llegar a conocerte. Quiero compartir contigo mi sabiduría, mis conocimientos, mi contribución personal a este mundo. Te muestro mis dientes, la ventana a mi mundo interno y a mi sabiduría, y quiero que participes de lo que tengo para ofrecer”.

Como dijo el famoso orador motivacional Denis Waitley: “Una sonrisa es como una luz en tu ventana que le dice a los demás que adentro hay una persona afectuosa y cálida”.

“¡Estoy muy frustrada!”, se desahogó Jackie. “Cada vez que salgo con mi esposo, siempre soy yo quien lo planea todo. ¿Acaso no puede planear él algo especial, aunque sea para mi cumpleaños o para nuestro aniversario? Cada vez que saco el tema me dice: ‘Pero tú eres muy buena en eso. Yo confío en lo que tú decidas’”.

Todos experimentamos momentos en que nuestro cónyuge, un compañero de trabajo o un amigo hacen algo que nos molesta, y no estamos seguros si debemos decir algo o es mejor mordernos la lengua. Quedarse callado no siempre es la respuesta adecuada, ya que eso permite que se acumulen problemas y eventualmente puede provocar resentimiento.

Hay una forma productiva de abordar los problemas y al mismo tiempo mejorar la relación.

Frases que comienzan con: “Me encantaría…”

Escondido bajo una queja hay un deseo no cumplido. Por ejemplo, cuando me quejo: “¡Nunca pones las cosas en su lugar!”, por debajo está el deseo de tener un espacio ordenado o de encontrar las cosas con mayor facilidad.

A nadie le gusta escuchar quejas. En cambio, busca qué hay por debajo de la queja para entender qué es lo que en verdad quieres y luego expresa ese deseo de una forma positiva, utilizando frases al estilo de “Me encantaría…”

Por ejemplo: “Me encantaría poder encontrar las llaves del carro con mayor facilidad, ¿Cómo podemos hacerlo?”. En vez de ser una queja negativa, esto abre la puerta a otras posibilidades. A veces, cuando pensamos en lo que queremos, podemos pensar en el cómo. Tu deseo es poder encontrar las llaves del carro. ¿Qué pasaría si tu esposo te dijera: “Voy a comprarte un rastreador de llaves para que siempre puedas encontrar tus llaves de inmediato”? ¡Tu deseo se cumpliría!

No hay lugar para la palabra “Tú”

Es importante mencionar que no hay lugar para decir “tú” cuando se trata de un deseo puro. Por ejemplo, decir: “Me encantaría que tú pusieras las llaves en su lugar”, es sólo una demanda para la otra persona. Cuando la palabra “tú” aparece en la formulación del deseo, aún no hemos llegado a la raíz de aquel deseo. ¿Cuál es la meta final de lo que queremos?

Cuando decimos: “Me encantaría que dejaras el teléfono a un lado cuando hablamos”, ¿Cuál es el deseo que eso expresa? ¿Qué recibiré si la otra persona deja el teléfono? El deseo es que quiero sentirme valorada o que vale la pena escuchar lo que digo. Por lo tanto, el deseo es: “Me encantaría sentirme valorada”.

Regresando a Jackie, si ella explorara el deseo puro detrás de su queja, entendería que lo que desea no es sólo que su esposo planifique la cita. ¿Estaría realmente satisfecha si su esposo le pidiera a su secretaria que reserve algún lugar para los dos? El deseo de Jackie es sentirse especial, sentirse amada.

¿Acaso esto significa que cuando expresamos nuestro deseo recibiremos lo que queremos?

Incluso si expresamos nuestro deseo real y no nos referimos sólo a la situación específica que queremos resolver, eso no necesariamente significa que recibiremos lo que queremos. Tenemos que estar abiertos a la forma en que se cumplirá ese deseo. En el ejemplo de Jackie, ella primero identificó que su deseo en realidad era sentirse valorada y no sólo que su esposo planificara las citas. Entonces comenzó a ver las cosas que su esposo hacía por ella, porque en realidad la valoraba, como cuando ofreció cuidar a los niños para que ella pudiera tener un poco de tiempo para sí misma y cuando a veces le traía de sorpresa su café favorito.

Jackie pudo cambiar las cosas en su relación al identificar su deseo subyacente y explicarle a su esposo cómo le gustaría sentirse valorada. Una vez que ella realizó esos pasos prácticos, pudo ver que él sí la valoraba en las pequeñas cosas que hacía por ella.

Esta es una herramienta poderosa: identificar tu deseo subyacente y expresarlo con una frase inspiradora de “me encantaría”, sin incluir la palabra “tú”. Pruébalo y ve como tu deseo puede llegar a ser cumplido.

Algunas de las ideas de este articulo están basadas en Laura Doyle

Citas inspiradoras del Rav Dr. Twerski

1. “Si nos esforzamos por entender lo que realmente somos, la fuerza y la capacidad que tenemos, las maravillosas cualidades con las que contamos, y desarrollamos todo esto al máximo, entonces seremos felices”.

Todo lo que necesitamos para nuestro “viaje” está dentro de nosotros. Dios le da a cada uno exactamente lo que necesita, las herramientas adecuadas, las pasiones que lo guían, los problemas que lo aquejan, las virtudes que lo rigen. Descubrir cómo estos elementos se relacionan y cómo desarrollarlos al máximo es lo que nos lleva a la verdadera felicidad.

2. “El amor no se trata de lo que voy a recibir, sino de lo que voy a dar. La gente se equivoca al pensar que uno le da a quien ama. La verdad es que uno ama a quien le da”.

En general pensamos que dar es una consecuencia de amar porque vemos que cuando una persona ama a otra, la colma de regalos. Pero el amor es algo que uno genera al dar, por la misma razón por la que una persona ama lo que ella misma ha creado; la persona reconoce en aquello que ha creado una parte de sí misma.

Es por esto que, mientras más damos, más apegados e involucrados nos sentimos. Los hijos son el mejor ejemplo de esto. Los amamos incondicionalmente porque les damos de forma incondicional.

3. “El control crea resentimiento, no amor”.

La idea de que ser controlador o dominante es perjudicial no se limita a las relaciones de pareja, sino a todo tipo de relaciones. Cuando uno tiene una ventaja física o sicológica sobre otra persona, es muy fácil lograr que la otra persona haga lo que tú quieras, a través de amenazas u otras formas de coerción. Sin embargo, si bien tú piensas que has ganado la “batalla” en una situación específica, el efecto a largo plazo de actuar habitualmente de esta manera puede ser muy negativo y puede erosionar por completo el amor.

4. “Los momentos de estrés también son propicios para el crecimiento. Si aprovechamos debidamente la adversidad, podemos crecer a través de la adversidad”.

¿Por qué un Dios bueno, omnisciente y omnipotente traería adversidad y colocaría obstáculos y desafíos en mi vida? La respuesta es que Dios quiere que alcances todo tu potencial en este mundo, y es por eso que se comporta como un “entrenador”, por así decir, poniéndote a prueba constantemente para que saques fuerzas escondidas que ni tú mismo sabías que tenías en tu interior.

5. “La mayoría de los problemas psicológicos se remontan a un problema básico: la baja autoestima”.

El judaísmo enseña que cada ser humano tiene valor intrínseco. No necesitas la aprobación, los “views”, los “likes” o la validación de otros para sentirte valioso, tú ya vales lo suficiente como para que Dios decidiera crearte a Su imagen y decidiera que el mundo no puede funcionar sin ti (si no, no te habría creado).

No tienes que probarle nada a nadie, sólo a ti mismo. Verte a ti mismo como un hijo del Creador del universo aumenta enormemente tu sentido de valor personal.